Полистала YouTube (надо заметить впервые в жизни) и оказалось, что Мурзилки не первые забацали пародию на мою любимую песню 70х, просто самух злободневную.
В такую мерзкую погоду в августе, когда многим не дают отпуск, или, (ттт) тем паче, отпуск дали уже насовсем предлагаю следующие вариации:

Станция "Спортивная" КВН - Грузчик:

Речь и мысли принадлежали мужчине. А женщина рождена из безмолвия. Она живет в чужом краю и всего лишь выучила тамошний язык; родным ей он никогда не был. Она поневоле переводит свое сокровенное в понятия, которые не отвечают ее сущности, ибо принадлежат мужчине. Она пытается изъясниться - и всегда тщетно. Никогда мужчине ее не понять.

После исторических визитов Путина в Пикалёво, где он разрешил ситуацию с остановкой градообразующего предприятия, и экскурсии в супермаркет, где премьер пожурил владельцев за слишком высокие наценки на продукты, московская комик-группа «Мурзилки International» написала песню на мотив чешского хита 70-х «Йожин з бажин» («Йожин с болот»):

Путин, Путин, едет в Пикалёво,
Путин, Путин, сделает нам клёво!
Путин, Путин, на расправу быстр!
Путин, Путин, наш премьер-министр!

«Все, кто в кризис// будут заводы закрывать,// Ай-яй-яй от Путина// будут получать», – поют комики.

Во второй части песни исполнители задаются вопросом, кто же будет следующим президентом, и сами же отвечают на него: «Знают олигархи, и шахтер, и мент: Йожин з бажин будет наш новый президент!»

Оригинальная песня «Йожин з бажин» была написана Иваном Младеком и его группой «Banjo Band» в 1978 году. Пару лет назад она превратилась в интернет-мем из-за непривычного для многих звучания чешского языка. Популярности у русских пользователей добавляло внешнее сходство одного из исполнителей с философом Александром Дугиным. В течение 2008 года на песню появились пародии в КВН и «Прожекторе Пэрис Хилтон».

Когда новую версию популярной песни от «Мурзилок International» оппозиционер Олег Козырев соединил с соответствующим видеорядом, песня стала хитом рунета. К 16.20 понедельника клип был просмотрен 42372 раза. Сам ролик можно посмотреть по адресу http://www.youtube.com/watch?v=v_Ho1H3HmzM

(с) Газета.RU

Видео в студию:


Но главное, надо видеть оригинал:

Чтобы быть деловой и нигде не опаздывать, все свои часы и телефоны я перевела на 7-10 минут вперед.
Прошло уже полгода, а я во всех общественных местах завидев часы, радостно вычитаю из указанного времени 10 минут.
Для оптимиста стакан всегда наполовину полон.=)

- Дайте пожалуйста 2 банки хрена.
- Вам какой, красный или классический?
- Мне в общем-то, всё равно.
- Нет, ну красный с добавками, классический - обычный. Они по вкусу разные...
- Да мне действительно не важно, во что пИсать.

***

- Олег, я знаю как не перепутать баночки. Со своей я смыла этикетку, а на твоей большими буквами написано "Хрен столовый", что в общем-то почти правда. Будь мужчиной.

Есть у меня в заначке маленький-маленький, неприметный магазин, где выставлена куча всякой синтетической ахинеи, на которую лично мой скромный выбор не упадет, но алчный женский взгляд (абстрагированный от мозга) таки иногда падает. Но главное сокровище этого магазина - огромная по его формату стойка с чулочно-колготочными изделиями и 2 колоритных продавщицы.
Чулочно-колготочные изделия там чудо как хороши, изумительно разнообразны и заставляют забывать о том, что на чулки СТОЛЬКО не тратят. Продавщицы активно способствуют моральному разложению покупательниц и уничтожению какогобытонибыло бюджета.
В один из таких замечательных моментов разглядываю предложенные ими тончайшие чулки с кружевными резинками и скромно-эротичной татуировкой на щиколотке, выложенной маленькими сверкающими стразами.
Продавщицы уже начали меня морально разлагать и тянут руки к бюджету.
я: - Ммм, (стараясь быть тактичной и делая вид что не вижу ценника) мне кажется надо сначала решить, что с ними надеть.
колоритная продавщица: - (Театрально вскинув руки) Ну что за девки пошли, надевая такие чулки надо решить С КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ УЙТИ, а не что с ними надеть, потому что это НЕ ВАЖ-НО. Мужик все равно захочет узнать как на тебе держится ЭТО. Тьфу на вас, молодежь.

Чулки я не купила. Не смогла-таки определиться с кем хочу уйти.
Но подход - чудо как хорош.

Всё никак не донесу до этой своей черной дыры, что Бабочки, те самые пресловутые бабочки, которые позиционировались мной как предвестники Великого, Восхитительного, Божественного, Неземного Чувства...

Бляди они, эти ваши бабочки.

Вот.

оварищи, у меня к вам просьба на миллион долларов!!!

http://miss.woman.ru/girl/306/1 проголосуйте за меня плиз))) не знаю что на меня нашло - никогда в такого рода конкурсах не участвовала, но так хочется верить в чудеса)))))))

и еще кого-нить попросите проголосовать) но это уже следующая услуга на миллион долларов) у васнаверно найдутся друзья, которым не жалко проголосовать за очаровательную девушку))) а с меня причитается) главное привлечь добровольцев, потому что у меня не так много людей к которым я могу обратиться за помощью


это не спам и не выкачивание денег) просто я спятила) достаточно зайти и нажать кнопочку гоолосую)

Лучше всего лето смотрится из открытого окна электрички-поезда.

Что главное в отношениях между мужчиной и женщиной?
В ответ на этот вопрос каждый из миллионов нынеживущих будет вопить свой вариант: даже не буду пытаться перечислить.
А ведь все отношения двух людей можно поделить на 2 стадии (всего-то 2!!).
ДО первого прикосновения и после.
Именно ради этого момента, когда ты впервые касаешься этой желанной, золотистой кожи, вскользь, ненарочно, смущаясь, когда тебя от прикосновения бьет током, а внизу живота мгновенно рождаются сотни трепещущих бабочек, именно ради него стоит быть, ждать, искать.

Порой мне кажется, что книги привлекают меня намного больше чем фильмы. Теперь я знаю причину. В фильме мне навязывают сюжет, лица, цвет, звуки. С книгой я сто тысяч раз успею сочинить новую историю (и не одну), пока дочитаю чем же закончилась первая. И даже её, ту, первую, я раскрашу так, как считаю нужным.

Как легко любить "трагично": героя, родину, смертельно больного. Или любить себя от чужого имени - ты ведь точно знаешь за что тебя надо любить (за красоту, ум, резвость) и как именно (дотрагиваются - ты дрожишь, целуют - возбуждаешься, кусают - стонешь). И всё это так вовремя и так правильно. Ведь это театр одного актера и за сказочного принца роль читаешь тоже ты, в своей сказке, по своим правилам: реплики, действия, антракты - всё расписано, согласовано, известно. И главное, любить тебя будут ровно столько, сколько захочешь - один, два, пять вечеров или все сновидения подряд.
а живого человека? как настроиться на его волну? как уговорить нервные окончания чувствовать то, что он хочет тебе передать - тепло, возбуждение, оргазм? как открывать его каждый день с новой страницы? как проникнуть в его мысли и сомнения, чтобы понять и согласиться, а не бунтовать и унижать в незнании?
как задушить страх завтрашнего дня, слова Я вместо слова МЫ?
как ослепнуть, стереть все сценарии и сказки и доверить перо Братьев Гримм ему? Чтобы он писал твою повесть а ты шла за поворотом сюжета?

на все эти вопросы я не знаю ответа.
но когда злые обиженные мысли материализуются физической болью под ребрами, когда задыхаешься от сказанных тобою же мерзких слов - тогда надо держаться и каждый день искать ответы на эти вопросы. потому что тебе не все равно. потому что ты любишь.

Павел Санаев - Похороните меня за плинтусом.
О том как психическое расстройство, порожденное нелюбовью, может быть заразным и передаваться воздушно-капельным путём.
 

Если чай, то... с чем-то сладеньким
Если обед, то... с мясом
Если музыка, то... ранним зимним будничным утром
Если радио, то...  через интернет
Если фильм, то...  поздно ночью в пледе с чашкой чая
Если зима, то...  снежная
Если отношения, то... надежные
Если ICQ, то... круглосуточно
Если погода, то... поднимающая настроение
Если кино, то...  в компании
Если смайл, то...  много смайлов
Если наркотик, то...  любовь
Если деньги, то...  свои
Если девушки, то... очаровательные
Если мужчины, то... возбуждающие
Если город, то... ночной
Если спорт, то...  горные лыжи
Если дети, то... счастливые и много 
Если брак, то...  навсегда
Если одежда, то... повышающая самооценку)
Если плакать, то...  редко, но навзрыд
Если кофейня, то...  в Посаде с мамой
Если супер-способность, то... быть счастливой
Если петь, то...  душевно
Если жить, то...  ярко
Если время, то... его постоянно не хватает
Если работа, то... самая любимая
Если осень, то...  "золотенькая"
Если утро, то...  сладкое
Если чувство, то... всепоглощающее
Если ощущение, то... каждой клеточкой
Если таблетки, то...  цитрамон
Если эмиграция, то...  убейте меня сразу
Если счастье, то ... строй его сам
Если взгляд, то ... прямой
Если глаза, то ... зеленые 
Если надо, то ...  "а может всё-таки не обязательно??"
Если танцевать, то ...  до утра
Если sms, то... много и развернуто 
Если умереть, то... быстро и не зря 
Если возвращаться, то... к родителям
Если художник, то ... Брюллов
Если летать, то ... по ночам 
Если верить, то ... в сказки 
Если знать, то... наверняка
Если кухня, то... просторная
Если бояться, то... под одеялом
Если апельсин, то...  на всех
Если дышать, то... значит жить и смеяться. 
Если страсть, то... опасная
Если бессонница, то... с книжкой
Если машина, то... моя
Если мечтать, то... систематически
Если друзья, то... верные
Если цветы, то... ландыши
Если ветер, то... на море 
Если я, то... целиком я.

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Искорка»

Искра от бенгальского огня, озорная непоседа, маленькая разноцветная «юла» - вот что скрывается в глубине твоей души. Знаешь, взрослые так доверчивы. Им достаточно ткнуть пальцем в их монотонную жизнь и сказать, что это – навсегда, и они верят этому, да так и живут. Но «Искра» в тебе знает, что это не так! Она точно знает: жизнь – это не намертво прибитая табличка на твоей двери. Это Живой Поток, который ты можешь в любой момент пустить по новому руслу, Воздушный змей, которого ты запускаешь, выбирая направление ветра. Маленькая Девочка в глубине твоей души не боится что-то менять – и порой стоит прислушаться к ее звонкому голосу.

Пройти тест

	Кто ты по жизни? Твое имя Ведешь себя как принцесса на горошине Хочешь, чтоб о тебе думали как о Бабе-Яге и жалели А на самом деле тебя все хотят © sokrovishe, Twidog.ru — тесты и квизы.

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Я укажу тебе приворотное средство без всяких снадобий, без трав, без заклинаний знахарки. Если хочешь, чтобы тебя любили, - люби. © insee, Twidog.ru — тесты и квизы.

Отдыхая в Крыму мы питались либо в ресторанах, либо подножным кормом  - то есть тем что находили на полках в магазине. Обычно это было Вино и чего-нитьпожеватьквинучистотакдлявиду. В один прекрасный день мы с Лохматовой (mallina19) вошли в магазин с подножным кормом и разделились. Она, как бывалая, пошла выбирать вино,а я, как вечно голодная любительница вкусного, встала за салатиками... За салатиками в этом магазине очередь обычно выстраивалась как в туалет в Макдональдсе в Охотном ряду. И вот когда я, отстояла положенное, звучно сглатывая слюну назаказывала нам салатиков, нам их уже упаковали  и я уже положила деньги на прилавок (надо заметить последние деньги с точностью до гривны выложила!!), вот тут с другого конца магазина ко мне несется Лохматова с воплями: "Юлька, давай бегом!! Там очередь подошла (а за вином очередь даже пыталась конкурировать с очередью за салатиками),а нашего обычного вина нет!! ПОБЕЖАЛИ ВЫБИРАТЬ".Вот с этими словами она одной рукой цапает стоящий на прилавке пакет с салатами, с любовью уложенный продавщицей, другой рукой сгребает деньги с прилавка, которые та же несчастная продавщица не успела забрать, и убегает обратно выкрикивая на ходу: "И скажи им (продавцам салатов) чтобы мою сосиску подогрели!! Не хочу холодную!!!". Занавес. 
Точнее не занавес. Потому что, напоминаю, за моей спиной стоит очередь в туалет в Макдональдсе на Охотном ряду. И на меня с животным ужасом и жаждой крови смотрит продавщица.

 

Я таки её догнала.И слиняла нахрен из магазина.

Под закат лета мне вспомнились некоторые летние хохмы и взаправдашние байки, которые наглядно вам покажут в кого же я такая уродилась)))
Так вот, взаправдашние байки))...Я вот задаюсь порой вопросом: "В кого я такой Козюльский?? Папа тихий, мама тихий.... а на мнэ прырода отдихаэть)))"... Оказывается тут всё дело в остальной родне) а она у меня вся с хохмой и придурью. 
Дело было на даче у моих тетушек) Надо сказать,что советским партийцам дачи доставались огого) Например этот домик стоит на опушке леса, причем половина опушки - private property моих тёток. Обычно они на целое лето съезжались туда 2 семьями. В какой-то момент дачной жизни им захотелось водоема поблизости и они, недолго думая, припахали копать этот водоем своих благоверных мужей. Водоем вышел на совесть - 6 метров в диаметре и примерно 8 в глубину. Без мели. Опосля на дачу была приглашена вся родня - а нас примерно человек 20-25 - для демонстрации водоёму и прочих гигантов садового хозяйства. Пока женская часть приглашенных ходила кругами и охала то на грядке, то у кустов малины,  то у зарослей хрена, мужская половина либо еще пила, либо уже выпила. Были и такие кто уже выпил и тоже любовался родными просторами. Так, мой дядюшка, надо заметить, большой ценитель прекрасного, напялив хозяйские галоши, вышел на опушку, замер на берегу прудика, покуривая цигарку и вслушиваясь в звуки летнего вечера, и, видимо, раздумывая о смысле бытия, вдруг раскинул руки в стороны и завопил, обращаясь к женскому населению: "ДЕВЧОНКИ!!! Красота-то какая!!!!!!!!!". Когда все оторвались от очередного куста малины на бережке стояли одни галоши, а из воды торчали носки поэта. Вытаскивали его, как вы понимаете, всем миром за ноги. Когда из воды показалась голова - во рту его так и торчала погасшая цигарка. 
Он даже не успел понять что произошло) хорошо что пьяному и 8 метров глубины по колено).

Кстати, мои тетушки, хоть и сами большие охотницы до хорошего коньячку, сухой закон своих мужей блюли строго. А мужья каждый раз изобретали велосипед, придумывая как бы выпить,чтоб потом за это ничего не было. Именно от них я первый раз услышала анекдот о солёных огурцах через клизьму. Надеюсь, этот способ они не опробовали. 
Об очередном таком велосипеде я услышала из уст самой же тётки: "Сижу я, - говорит, - на втором этаже у окошка, водоемом, природой, лесом любуюся, и вдруг смотрю мой Шунюшка с тестем по-партизански, рвутся в лес с детским совком. Дай думаю гляну, что дальше делать будут - дурку вызывать, или повременить пока.... А они под одной из берез расковыривают совком ямку и бережно со слезами на глазах пристраивают туда бутылку водки. Быстренько закапывают и как хорьки в рассыпную." Ясен пень, в тот же день стараньями тетушки бутылки там уже не было. Зато весь следующий день, по её словам, мужчины пропадали в лесу, двумя пальцами тыкая и проверяю каждый сантиметр под каждой березой. Ещё почти месяц с опушки до огорода долетали вопли "Ты куда бытулку сунул, старый дурак???", "Не ори на меня!!! Говорил же в прудик спускать её надо бы!!!"

О втором велосипеде поведала бабушкина сестра, собсно их кровная тёща. В один прекрасный день она позвонила моей бабуле с вопросом: "Ваааля, скажи, а спирт выдохнуться может??" Тут для непосвященных скажу, что это не водка, не портвейн, а самый взаправдашний, настоящий спирт который тырыли канистрами с заводов. Вот и она задолго до дня рождения прикарманила 5 литров. А к моменту торжества оказалось... что спирт выдохся и по вкусу - ну чистая вода..... даже не пьянит. Конечно бабушка заверила сестру, что за полгода спирт ищо как выдыхается. Скажи спасибо что вода хоть осталась))))))

Но после этого случая весь тыренный  с завода спирт они начали проверять - а не выдохшийся ли?? Проверяли они с крестьянской смекалкой - сначала продегустировав парой чашек, наливали в тарелку, и если он от спички загорался - значит ещё спирт). Вот так однажды они душевно плеснули из большой канистры в тарелку и поставили канистру на окошко, не заметив что с неё капало. От спички вспыхнула и тарелка со спиртом и дорожка до окна и занавески на нём.

Чтобы рассказать как я отдыхала всего 2 недели не хватит даже моей болтливости) Тем более в солнечной Хохляндии я периодически страдала от беспамятства в связи с тем что никогда не видела/пила/обпивалась таким вкусным и дешевым вином.
Поэтому восстановить всю картину целиком не удастся.
Я буду просто каждый день накидывать сюда по паре историйк и фотографии)))
Итак, самое яркое впечатление:
Всё начилось с того, что З девицы, а именно Лохматова,я и Красная шапочка, долго и упорно искали где бы напиться на курорте в полночь. Как вы понимаете - не мы одни такие были в разгар сезона. И вот беда - то ресторан не по феншую стоит, то антисанитария, то официанты нерусские (это на украине-то!), то улыбаются нам мало)))), а чаще всего тупо нету мест... В итоге мы удовольствовались пиццей и вином. Многом вина. По священной традиции речь зашла о святом - о мужиках) О чём именно - история умалчивает, т.к. мозг выключил диктофон. Да это и не суть важно) Главная сцена всё равно впереди.
Феодосия - очень старый красивый и запутанный город) Так, чтобы оказаться в постели (хотя бы в своей), нам надо было сначала преодолеть огромную (а по-пьяни и того больше), темную и историческую лестницу (её история будет дальше;)) - обычно мы по этой лестнице не ходим именно в силу этих её особенностей, но в тот день нам все дрозды были до..., ведь Лохматова знала кунфу, тайбо, дзюдо и Лёшу Адаменко -, а затем пройтись по нескольким живописным улочкам. Лестницу с воплями и стенаниями мы преодолели и, обрадовавшись что самое сложное позади, весело гикая, поплелись дальше. Ничто не предвещало беду;). Неладное надо было почуять, когда на пустынном и темном перекрестке за нашими спинами погас последний фонарь. Но наш мозжечок молчал, и только Красная шапочка радостно завопила - "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!!!" Похоже это ЧТО-ТО нас послушалось и начало выходить. Потому что за нашими спинами раздался грохот падающих предметов. В кромешной темноте на пустынной улице.
Моя беспардонная психика, освободившись от контроля мозга, взревела: "ААААА.... МАНЯЯЯЯКИ!!!"... И мы, схватившись за руки, понеслись... Пьяные. Помятые. С дикими воплями по спящей улице мы неслись почти до самого дома. И даже успели услышать обещание такого же нетрезвого местного жителя кинуть в нас из окна стулом...
На утро на том же маршруте оказалось что нашим маньяком была банальная Мусорка. Надо ж так.....
 
Фото к данной истории не относится, но в журнал просится - поэтому выкладаю)

Собсно допились)